Home
deedeeblue
16 April 2009 @ 01:36 pm
Un premio para quien lo descifre:

En una residencia de estudiantes, con amigos. De pronto aparece uno con Bob Dylan, mayor pero no tanto como ahora. Por supuesto, la cosa no nos extraña lo más mínimo, para eso es un sueño.
Me acerco a él y comienzo a besarle. Siento vergüenza porque están todos alrededor y lo dejo. Luego se le ocurre que podemos ir a otra habitación y lo hacemos. De camino, encuentro a un perrito peludo y pequeño colgado de una rama con su correa, y aún respira. Lo bajo y se recupera, nos lo llevamos. Llegamos a casa, donde mi vecino indio ha entrado a buscar especias para su curry. Bob le mira con cara de pocos amigos y el indio se va. Hay una parte borrosa. Bob y yo nos quedamos dormidos en la cama.

¿Qué xxx significa esto?

Besitos
 
 
Me siento: amused
Tarareo: honey, honey -abba-
 
 
deedeeblue
14 April 2009 @ 04:26 am
Noche de insomnio inducido, tocaba ver peli intempestiva y releer. A pesar de todo lo que suceda después, nunca habrá sido mala idea escribir un blog. A pesar de lo mal que suena en pleno 2009.
Me planteo a estas alturas de la noche la inocencia que perdemos con el tiempo, y cómo rememorar el pasado nos la devuelve un poco, aunque sólo sea por unas horas, aunque sólo sea gracias a tres copas de vino.
Cuando escribir un blog sobre tu vida era una buena idea. Cuando no te importaba nombrar a la gente, los lugares, los pensamientos. Cuando alguien lo leía.
Cuatro años no parecen nada, pero constituyen un rise and fall...and then rise again. The sun also rises, and so will I tomorrow, con ojeras probablemente.
A pesar de la pérdida de la inocencia, de los trabajos bien pagados, del paro, de las llamadas y emails sin respuesta, a pesar de que decimos: Nunca más me pillarán en un renuncio, entonces...

Llega un domingo cualquiera, soleado, y una comida se extiende hasta las 5.30 de la mañana, y te sientes tan bien que no puedes dejar de compartir tu extrañeza, y más aún cuando los 5 que están a tu alrededor lo hacen también. Y te vas a acostar con mariposas en el estómago y a la mañana siguiente sonries, a pesar de la resaca, pensando en que menuda ilusa estás hecha, y creer que habías perdido la inocencia. Bendita inocencia de los descubrimientos. Benditas noches templadas, cervezas frias y conversaciones trasnochadas a las 5 de la mañana de un domingo. Y pensar que creemos que estamos solos.
 
 
Current Location: primer sueño
Me siento: chipper
Tarareo: tic, tac, tic, tac
 
 
deedeeblue
13 March 2009 @ 11:28 am
Ayer fue uno de esos días en que te vas a la cama sin sueño, aunque ya debían ser cerca de las tres. Me relamía sólo de pensar en mi nido nocturno y en comenzar un libro que me acababan de regalar "La leyenda del santo bebedor", de Joseph Roth.
Ahórrense los pensamientos impuros, ya sé que parece fácil justificar mi -lately- vida disipada haciendo apología del alcohol. Pero no señor, no es del libro en sí de lo que quiero hablar, sino de su prólogo. Carlos Barral escribe en la edición española algunos pasajes que creo merece la pena reflejar aquí:

"(...) y que no me atormenta el deseo de beber ni siquiera en las veladas muy prolongadas, cuando la legalidad imaginativa de los que han bebido mucho o poco se va alejando de la mía y me va poniendo progresivamente en ridículo ante mí mismo."

Carlos Barral explica que no le gustan los abstemios, y que aunque no bebe por prescripción médica, no soporta a la gente que "ignora que la embriaguez alcohólica, controlada hasta donde sea posible, es un método de conocimiento cultural y de interpretación del mundo en general, absolutamente imprescindible."

No me pronuncio sobre los abstemios, aunque, indeed, me parecen algo sospechosos. Sin embargo la reflexión sobre el velo de la embriaguez para, como dice, "librarnos a veces de la humillante tiranía de la lógica" me parece absolutamente brillante.

Creo que, dentro de los miles de tipos de personas, se podrían hacer dos grupos. Están aquellos cuyo sentido de la responsabilidad, el honor, la ética es muy alto, y que a menudo se ven encerrados en su propia celda de moral y no pueden escapar, aunque a veces quieran. Luego están todos los demás. Supongo que pertenezco a la primera clase, aunque habrá diversidad de opiniones, claro. A veces es maravilloso evadirse y sentir, de nuevo en palabras de Barral "la gloria de los paraísos artificiales, el aliento de la imaginación creativa, la mitigación de las timideces y la burbuja de cordialidad y solidaridad (...)."

En fin, buen post para un viernes. Yo, como gasté mi fin de semana el martes y el miércoles viendo dos veces seguidas a los fenómenos de No reply, ahora, siguiendo los principios de mi estricta moral, estoy a lunes. Así que feliz viernes a todos, menos a mí. Snif. Hasta la próxima copa ;-)

Por cierto, el señor Barral tiene un poema llamado "Evaporación del alcohol". Creo que sabe de lo que hablaba.

Muas



 
 
Current Location: terracita
Me siento: chipper
Tarareo: No reply
 
 
deedeeblue
Perdiendo el tiempo esta mañana.

Hoy me levanté demasiado temprano para prepararme directamente para comer. Así que descubro esta perla:

"los habituales deseos de comienzos de año: que a la gente buena le vaya bien, y el resto que coma mierda y se muera."

Ese es Carlos Busqued, que publica su primer libro en Anagrama y le hace mucha ilusión. Ha sido pura casualidad el haberlo visto, pero compraré el libro para la biblioteca pública, a ver si tan bueno es.

Me gusta el comentario. Me doy cuenta de que es bastante agresivo, pero produce justo la sensación deseada, inocencia y puerilidad. Bondad a pesar de las palabras.

Como últimamente tengo la sensación de inutilidad, infundada, ya sé, pero aún, se me ocurre una lista semanal de cosas útiles que hice.

Semana 2ª febrero:

-Casi acabar de visitar médicos.
-Comprar pintura verde y roja para la pared.
-Subirme el ánimo tomando el sol en mi terraza.
-Visitar a mi madre.
-Dar un doloroso segundo paso para deshacerme de pesos muertos.
-Intentar comer más y mejor. No muy conseguido de momento, but still.

Después de inspeccionar mi lista de cosas útiles y darme un par de cabezazos contra la pared, añadiré:

-Buscar un curro decente a pesar de estar en crisis y ser tomada por ilusa.

Eso no sé si es muy útil en general, pero a mí me hace sentir bien en particular. Creo que lo que debería hacer sería aumentar el tráfico de esto, escribir a diario y poner GoogleAds y un botón de donar de PayPal. Eso me haría sentir aún mejor, probablemente.

Cambiando tema, dado el clima de ubiquidad informativa, etc. casi no merece la pena recomendar favoritos, blogs, noticias, música, etc. Sin embargo, yo hoy voto a Hipersónica porque me gusta su top20 heterogéneo.

Y mi habitación sigue mirándome, y señala los pinceles, la escalera, el rodillo, y me parece que dice: ¿A qué cojones esperas?. Pues nada, viernes procrastinador.

PD: Y esta tarde a ARCO, que casi siempre me aburre sobremanera, pero yo nunca pierdo la esperanza. Como decía alguien, tu mente inmune al desengaño, o sea,  mi ilusión, inmune a los coñazos que se repiten año tras año... ;-) 

 
 
Current Location: sofá del salón
Me siento: contemplative
Tarareo: Ulysses, Franz Ferdinand
 
 
deedeeblue
11 November 2008 @ 04:38 pm
Tags:
 
 
deedeeblue
22 September 2008 @ 12:18 pm
Sometimes I find a brilliant comic...



...and just would like to slightly modify it so it serves my purposes just right. Then I think that'd be too obvious and cheap. So I'll just leave it as it is. Make your guesses...

Courtesy of xkcd
 
 
Me siento: confused
Tarareo: Mellow doubt
 
 
deedeeblue
07 August 2008 @ 04:20 pm
Absolutely brilliant...I'd like to meet this guy and french kiss him.


Big Ideas (don't get any) from James Houston on Vimeo.

Enjoying blissful August
 
 
Current Location: Madrid
Me siento: creative
Tarareo: What do u think?
 
 
deedeeblue
07 August 2008 @ 01:33 pm
El verano en Madrid es como una siesta de cuatro horas. Cuando despiertas, o sea, llega septiembre, no sabes ni dóndes estás, si es de día o de noche, un estado de confusión tremenda hasta que metes la cabeza debajo del grifo.

Madrid en agosto es una siesta de 31 días, una borrachera de vino tinto, un bajón de azúcar sin cocacola a mano. El trabajo, los amigos, las aventuras no son lo que parecen, y hay que tener cuidado de no hacer/cometer cosas irreversibles, porque septiembre está a la vuelta de la esquina y a lo mejor alguien pide explicaciones.

August To Do List (not mine, just general recommendation)

Noes:
-Dar el teléfono/llevar a casa a completos desconocidos.

-Flirtear con compañeros de la ofi que vinieron morenos y guapos de la playa. En invierto, irremediablemente se convertirán en los seres blancuzcos y blandos que ya conocías y que no te interesaban para nada.

-Compartir información privada, no eres dueño de tus actos. Luego te arrepentirás.

-Decidir cambiar tu orientación sexual, estilo de vestir, cuenta del banco, trabajo, casa, marca de mermelada. Ya hemos dicho que las decisiones importantes se dejen para septiembre, cuando el cerebro vuelve de vacaciones.

-No emocionarse por saber de viejos amigos. Pensar que si los amigos están olvidados en un cajón, por algo será.

-Emocionarse comprando por Internet ropa de marca, o cosas en general. En septiembre no recordarás porqué compraste ese libro tan interesante en Amazon sobre el papel del container de transporte en la globalización económica.

Síes:
-Realizar trabajo físico que siempre nos da pereza hacer, como instalar una manguera en la terraza. Con el cerebro dormido estas tareas resultan mucho más reconfortantes.

-Ir al cine a ver cine experimental. Si es bueno, pues mejor, si es malo, nunca lo recordarás.

-Utilizar la excusa del calor para beber cualquier cosa a cualquier hora. De aquí pasar directamente a la lista de Noes.

-Salir de la ciudad o sitio de residencia habitual para poder hacer todas las cosas divertidas de la lista de Noes.

-Utilizar este periodo de oblivion para cumplir todas las clases prácticas del carnet de conducir sin que ello afecte demasiado a tu paz interior.

-Dar gracias por que el gazpacho Alvalle existe.


Hasta aquí la lista general, sin anda que ver conmigo. En el plano personal, añadiría.

-Sí escuchar Radiohead de noche en una terraza con brisa y cerveza.
-No fantasear tanto. Agosto es el mes de fantasyland, pero sin pasarse.

Más, pronto.
 
 
Current Location: madrid
Me siento: content
Tarareo: Nude, Radiohead
 
 
deedeeblue
13 February 2008 @ 09:40 am
Lo viejo parece que se vuelve a poner de moda...¿o es que he estado demasido tiempo fuera? 

La lista del revival

1. Los blogs vuelven a estar de moda. Puaf, todo el mundo sabe que bloguear is so 2005.

2. Discusiones que recuerdan los tiempos del VHS Vs. Beta...BlueRay Vs. HD DVD...¿es que aún no se han acostumbrado a que el píxel es bello después de descargar pelis de 650 M?

3. Los álbumes digitales. That's even more 2005 than blogs. Pero parece que ahora que se paga por ello y que Google tiene Picasa, todo el mundo quiere compartir su arte fotográfico. Al menos en Flickr se puede pagar con PayPal.

Vivimos en un revival permanente, porque todo se pasa de moda en 12 horas, lo estático nos agobia. Pronto los americanos acuñarán la expresión: "this is so this morning", o "this is so an hour ago". 

Ejemplo:
La lista anterior. En estos tiempos parece imposible que algo dure en el candelero 3 o 4 años, conclusión: no es que dure, es que pasó de moda y ahora es vintage. 
A partir de ahora tener un blog será cosa de trasnochados que compran comics de los 80 en eBay, tengo un blog vintage.

Y, la verdad, no entiendo el empeño por lo nuevo. Concedo, lo nuevo nos sorprende, nos engancha...¿durante 10 segundos? Lo viejo siempre está con nosotros. 
Piensa en tu camiseta favorita ¿Cuántos años tiene? 
Piensa en tu libro favorito o tu autor favorito ¿Es el último que leíste?
Piensa en tu persona favorita ¿Cuánto hace que la conoces?
Piensa en una ciudad a la que siempre quieres volver...

Creo que nos atrae lo nuevo, como a un niño un algodón de azúcar, pero que nos quedamos con lo viejo.

Ahora la excepción (un coup de foudre de diez segundos que desemboca en amor)
ipod y el mini platillo volante JBL...

No odiais cuando inventais una teoría y en seguida se os ocurre la excepción a la regla. Damn!

I will be back, or not, always here anyway.
 
 
Current Location: far from siberia today
Me siento: sick
Tarareo: Picture this (musical revival too)
 
 
deedeeblue
04 December 2007 @ 12:09 pm
Go melt back into the night, babe,
Everything inside is made of stone.
There's nothing in here moving
An' anyway I'm not alone.
You say you're looking for someone
Who'll pick you up each time you fall,
To gather flowers constantly
An' to come each time you call,
A lover for your life an' nothing more,
But it ain't me, babe,
No, no, no, it ain't me, babe,
It ain't me you're lookin' for, babe.

Mr. Dylan
 
 
Current Location: oficina/siberia
Me siento: calm
Tarareo: Esta canción tol rato
 
 
deedeeblue
08 October 2007 @ 11:46 pm
Si me asomo no creo que encuentre a nadie, pero esto es algo que no quiero abandonar, al fin y al cabo, es un poco de lo que soy. Esto, que empezó hace casi tres años...parece una eternidad, pero tres años no son nada.
Ante de continuar...James Blog se despide, y me da una pena terrible...qué gran pérdida para los amantes de las buenas palabras.

El otro día me dediqué a lo que ha comenzado, muy a mi pesar, a ser mi máxima diversión...comprar por Internet. Afortunadamente, la mayoría de las veces viene combinada con mi otra gran afición, comprar libros. En Amazon, compré las memorias blogeras de Belle de Jour.  Ya he hablado de ella en los primeros posts de este blog...mi vida corre en círculos, sí, parece que no hay nada nuevo bajo el blog...
Puede que no bajo el blog, pero en mi cabeza siguen bullendo tantas cosas, no sé ni por donde empezar.

Iniciamos el curso, tardío sí, con mudanzas...

Como siempre en esta época, es tiempo de cambios para mí, y me alegro. Ya no vivo en el mismo sitio, ni trabajo en el mismo sitio.

Que nadie se asuste, no he abandonado el mundo de las subastas Web, sólo nos mudamos de oficinas, pero sí es un cambio. De casa sí he cambiado, for good, y eso me permite quitarme un peso que no sabía que soportaba, ha sido como quitarse las telarañas.

Aunque sigo como siempre. Otro año más. Con amigos cada vez más desperdigados, y cariños inconclusos...como siempre.
Como siempre, intento centrarme, establecer rutinas de uso de días, semanas, meses, pero no lo consigo. Hoy Jez, esa gran teórica, me ha repetido que, realmente, no se me puede conocer...bueno...qué voy a decir a eso...que no abandones. Yo, de vez en cuando, me sigo asomando.
 
 
Current Location: de puertas abiertas
Me siento: horny
Tarareo: gianna nannini
 
 
deedeeblue
17 May 2007 @ 12:26 am

Llevo unos días…algo me rondaba la cabeza, pero no era capaz de darle forma, un pensamiento concreto.

Todo empezó cuando volví de Berlín, y se ha alargado hasta hoy, cuando, conversando con un amigo, por fin me di cuenta de lo que era.

Cuando volví me di cuenta de que, por mucho que haya pesado sobre mí, el futuro ya no me domina, al menos ya no tanto, y eso ya es algo.

Hoy hablaba con un colega de trabajo, un amigo, y me contaba que durante mucho tiempo tuvo miedo del futuro, de lo que pudiera pasar, de lo que pudiera no pasar, de todo lo que desconocía y escapaba a su control.

Me di cuenta de que a mí me ha venido pasando eso últimamente, con una forma algo menos definida.

Siempre he pensado, estaba segura de que me encantaba el futuro por incierto, la sorpresa, el no saber qué te depara. Sigo pensando y entonces me doy cuenta de que el futuro nos tiene presos, y lo que me daba miedo es haber tomado un camino determinado y no poder volver atrás. Haber definido mi futuro en un camino donde no ves por donde vas, ergo, no puedes volver atrás, no saber dónde te desviaste, encontrarte perdido.

Lo bueno es que la vida no es un camino, por lo menos no real, el desvío lo escribes tú, y aunque no sepas volver atrás, puedes volver a inventarlo, y revolverte, y comenzar de nuevo.

Eso me libera. De mi trabajo en mi ciudad, rodeada de mi familia y amigos. Del alquiler. Del recibo de la luz. De llamar al carpintero. De la comidas programadas.

Hablando con mi amigo hoy pensaba que, a pesar de las comodidades, de las facilidades, siempre puedo inventarme un desvío, y revolverme cuando el presente se muestre demasiado real y parecido al futuro, y ya no me deje soñar.

 
 
Current Location: buscando wifi pirata...
Me siento: curious
Tarareo: teenage fanclub
 
 
deedeeblue
04 May 2007 @ 01:00 pm
 Qué mejor para ilustrarla...


Isa que vuelve, y  Joaquín que se va...
 
 
Current Location: office
Me siento: lazy
Tarareo: Billie Holiday
 
 
deedeeblue
30 April 2007 @ 08:53 pm
Había salido a dar un paseo
siento no haber avisado
hacía tanto tiempo que no salía
que se me había olvidado el olor
de la ciudad...
pero ya estoy de vuelta.

Sí, se me había olvidado que me producen alergia los tilos, y los olivos, y la mimosa que hay en el jardín del portal de mi nueva casa. Ahora he vuelto a mi portátil (nuevo), y mi sofá (también nuevo). Casi todo es nuevo ahora, sólo los de siempre siguen diciendo "Everything Counts".

No evito recordar un aniversario importante, para mí, claro, a vosotros plin, bueno. Hace un año, estaba en Pennsilvania, buscando un molino donde dormir en territorio Amish, que no encontramos, o a lo mejor ya estábamos cenando en un típico diner, qué cosas.

Hace un año me levantaba a las 6.30, lidiaba con crios hasta las 4, luego hacia no sé qué para matar el tiempo hasta que todo el mundo estaba disponible para tomar unas birras, tomaba las birras con amigos, ganaba poco, gastaba mucho, y recuerdo que era muy feliz, aunque ya se sabe que de estos no nos podemos fiar.

Hoy me levanté a las 8.30, me duché, me vestí tranquila, caminé 5 minutos hasta mi trabajo, trabajé (...), salí pronto y volví a casa. Hay bastante gente que me rodea, pero hace bastante que no siento que ninguno se acerca, toca el círculo. Qué digo...hay algunos que lo intentan...no sé si sabes loq ue quiero decir...

Hace un par de semanas viajé a Marruecos. Recuerdo que añoré otros viajes, como durante futuros viajes añoraré ése. Un 85% del tiempo me sentí sola...y eso que viajábamos 4 en un Renault Clio...cómo pudo ser, no me lo explico, y sin embargo, muchas veces me paraba a pensar en lo sola que estaba. También hice una foto muy sola, para acordarme de lo sola que me había sentido... inconsolable.

Hace una semana viajé a Berlín. Como mi hermano trabajaba, salía sola a menudo, pero nunca estaba sola, tenía el recuerdo del desayuno, de la sonrisa de Chris, del cómic que leía, veía a la gente abierta y feliz, hablando sin querer decir nada, tumbados en un parque, al sol. El sol de Berlín me pareció mucho más cálido que el de Marruecos -tan bonito y tan solo-

¿Dormir acompañada hace que seas más feliz?¿Te sientes menos solo, más protegido?¿Piensas que eres inabandonable si duermes?

Ahora vivo, ¿alguien no lo sabe?, sola, decimos, ¿vives con tus padres?, y contestas, no, vivo sola, aunque no vivas sola de verdad, pero si no vives con tus padres o tu novio/a, no cuenta, vives solo, o sola, es lo mismo.

Después de tanto tiempo no parece que tenga mucho más que decir. Sigo recordando los mismos aniversarios, aunque no lo sean, sigo recordando lo que está lejos, porque como me dijo ayer Jez, lo que está cerca ni lo veo.

I read: Locas, de Jaime Hernández  [novela gráfica]
 
 
Me siento: contemplative
Tarareo: Summer in Berlín, Alphaville
 
 
deedeeblue
06 January 2007 @ 12:53 pm
Soy consciente de ello.
Escribir sobre el contenido de mi frigorífico después de dos meses sin aparecer por aquí es, cuanto menos, sospechoso.
Pero es que además, tengo mucho que contar.

Todo empezó cuando me quedé sola. Mamá se fue lejos y me dejó el frigo lleno de cosas casi imperecederas a medio plazo (aprendió después de dejarme unos boquerones en vinagre a principios de julio y encontrarselos en profundo estado de descomposición, en el tupper cerrado, dos meses más tarde.)
Así que es bastante cuidadosa en lo que a esto respecta. Sin embargo, desde que trabajo y a mi padre le da por cocinar, me da miedo mi frigorífico. Después de tres días sin abrirlo, ayer fui a rebuscar a ver si se me había escapado alguna cerveza a la inspección anterior, y el tufillo a comida de tupper diciendo "cómeme de una puta vez" me echó para atrás.

Así que no lo he vuelto a abrir. Y me he jurado a mí misma que cuando viva sola, no me compraré ni un tupper. Invitaré todos los días a gente a cenar, o cenaré fuera. Y si alguna vez me sobra algo que no sea pasta...haré lo que es preciso.

Al margen de mi frigo, estos días solita me han hecho reflexionar sobre muchas cosas. La primera es que odio estar sola. Y no me refiero sola-leyendo-un-libro-que-tranquilidad-más-maravillosa, sino a vuelvo a casa y no hay nadie. Y a la hora sigue sin haber nadie. Y pongo la tele y pongo lavadoras solo para pensar que no estoy sola. Definitivamente no soy tan dura como pensaba.

Otra cosa horrible de las fechas navideñas es que todos están fuera, o demasiado ocupados. Así que yo que me las prometía felices invitando a gente a cenar o a comer o a una siestecita o a lo que fuera, pues miro las paredes que me rodean y me pregunto cuándo he dejado de tener éxito social sin haberme dado cuenta.

Lo que me lleva al siguiente punto. Los sitios de conocer gente por internet. No pongais esa cara. Lo digo en serio. El otro día en mi curro un tio que se va a trabajar a Meetic nos comentó las bondades del sitio. Y yo, presa del aburrimiento esa misma noche, visité la web.

Ni siquiera perderé el tiempo con esto. Sólo decir que me parece muy, pero que muy mosqueante que una página tan absolutamente desastrosa tenga 4 mill de usuarios en España (según el tio de mi curro, nuevo jefe de producto).
Para hacerte un perfil (hooray! las chicas no pagan!) Tienes que introducir unos datos. Tipo, de estos 15 adjetivos elige uno que te describa. Busco alegre. No está. Busco, busco, busco, y no encuentro nada. Y te preguntan cuánto ganas. Hay un apartado de 100.000 al año para arriba. Y dos de los tios que me escribieron entraban en esa categoría. Además se describían como "generosos". Shit, meetic es, en el fondo, un sitio de putas de lujo y millonarios de la especulación?

Lo mejor, las categorías profesionales. Existe una que dice "pintor artístico", en masculino, y alto ejecutivo, y banquero... No viene profesor, ni traductor, ni maestro, ni escritor. Así que yo me convertí en una editora. ¿Qué os parece?

Sí, si, ya sé que lo tengo merecido por meterme donde no me llaman. Pero me preocupa que un sitio tan MALO tenga tantos usuarios... ¿Es que nos estamos volviendo todos gilipollas?

Así que me volví a mi orkut de toda la vida, el viejo orkut, para decirles hola a mis amiguitos cibernéticos...

Besos solitarios
 
 
Me siento: lonely
Tarareo: hun chun de la lavadora
 
 
deedeeblue
14 November 2006 @ 09:17 pm
Este regalito de mi padre en forma de poemas de Antonio Gamoneda


Acerqué mis labios a tus manos y tu piel tenía la suavidad de
los sueños.

Algo semejante a la eternidad rozó un instante mis labios.

---

YA

no hay más pasión que la indiferencia. Sé

que el destino se opone a la eternidad. No haya pues

destino ni eternidad.

                                      Sin embargo,

alguien gime en la habitación. Aún

la desaparición no es perfecta.


No

cesa la ebriedad, no viene

la lucidez sin esperanza.


---


Si una rosa infinita me estallase en el pecho
y, al llegar el crepúsculo, floreciera en mis labios,
¿dejarías que fuese removiendo las sombras
-porque vives en sombras- con mis manos sedientas,
con caballos de insomnio galopando en mi frente,
a ponerla despacio en tus hombros nocturnos?

Si una rama de fuego me brotase en la lengua,
¿dejarías que fuese como un viento en la noche
-esa noche que tienes en tu voz y en tu casa-,
a decirte palabras en la espalda desnuda?
Tags:
 
 
Me siento: satisfied
 
 
deedeeblue
13 November 2006 @ 07:05 pm
26  
No es que me sienta especialmente vieja pero en momentos como este me gustaría estar lejos de todos, inmersa en un juego, en una dinámica donde yo no sea más que una ínfima parte. Un recorte de almendra del inmenso pastel. O una motita de polvo, una partícula en suspensión.
Como algunos recordareis, mañana cumplo veintiseis.
El año pasado me moría de la pena de no tener aquí a mis amigos del viejo continente, este año sufro porque me hacen falta los que están allí.
Pero dejemos el sufrimiento. ¿A quién no se lo he dicho?Tengo un trabajito nuevo, muy majete, como lingüísta en una página web, y estoy bastante contenta, si bien no completamente, ya sabeis que nunca estamos del todo satisfechos.

Creo, sin duda, que el mejor cumpleaños de mi vida fueron mis 23, en París, aunque mis 22 en Amberes está en segundo lugar. La razón de que fuera un día tan feliz, es que estaba en París, rodeada de amigos recién estrenados. Recuerdo el Centro Pompidou, y también unos gauffres fourrés de vainilla compartidos en unos sillones que daban a una cristalera.
Estuvimos todo el día en conferencias del Foro Social, nos comimos un falafel barato en el barrio latino, puede que un té moro, y, esto seguro, vino barato en una carpa. Eran las 11.50 del 13 de noviembre y yo estaba con mi hermano y una amiga italiana suya en un concierto. Hacia tanto frio que el moquillo se nos caía, y yo debía irme. Cuando ya salía del bar vino Barbara corriendo y me ofreció un vaso de vino lleno hasta los bordes y me dijo Tanti Auguri!
Fue uno de esos días increibles en los que todo sale perfecto porque todo te parece perfecto.
Hace tres días, y viendo que estoy libre toda la semana, pensé en emular la acción parisina, en Londres, pero quedó desestimada por falta de fondos. Aún así, creo que iré a mi pueblo, necesito escapar un poco.
Pensad en mí mañana.
 
 
Current Location: nu sé
Tarareo: Subtle
 
 
deedeeblue
    Antes de que alguien se sienta timado, y con razón, diré que el post posted a continuación es un capítulo -corto- del último libro de Mircea Cartarescu (dos medias lunas horizontales sobre las dos aes), Por qué nos gustan las mujeres. Es un libro de relatos que descubrí hace poco e intento propagar. Como los elogios me parecen algo fácil y sin valor, he decidido escribir aquí el capítulo entero.
Es curioso porque, cuando comencé a leerlo, tuve la impresión de que el susodicho Mircea se escondió un día tras de mí mientras mantenía una conversación animada sobre este tema. Yo no es por chulear, pero lo que transcribo aquí es un reflejo exacto de mi opinión sobre este tema. Algunos ya habreis sufrido mis peroratas sobre los "momentos felices". Enjoy!

Dos clases de felicidad

    Lo que para el cuerpo físico es el orgasmo lo es para nuestro cuerpo espiritual la felicidad. Es una sensación corta y abrumadora, es aquella iluminación que buscan los místicos y los poetas. No se puede ser feliz durante años o durante días enteros. Ni tan siquiera unas horas seguidas. Dostoiesvki la describe como un preludio a la epilepsia. Rilke habla de la "ferocidad" de la felicidad: es la belleza llevada hasta el límite de lo soportable, más allá del cual empieza el dolor. Tal vez sea Goethe el que mejor intuyó el criterio de felicidad: se es verdaderamente feliz cuando uno quiere que se detenga el tiempo, para conservar aquel momento por toda la eternidad. En cierta manera, la propia vida adquiere sentido si, en la serie infinita de momentos banales, grises, tristes, vergonzosos, ruines, miserables, aburridos de los que se compone cualquier vida se ha encendido, sin embargo, alguna vez, aunque sea una sola, la centella emocionante de la felicidad. "Viví una vez como los dioses y ya no hay otra cosa que desee", escribe al respecto Hölderlin. Ésa es la verdadera felicidad, que la mayoría de los hombres no busca ni ambiciona, ya que los puede destruir. Vivir como los dioses, aunque sea por un momento,  es una hybris que se paga.
No es ésta, desde luego, la felicidad de la Declaración de los Derechos Humanos. Cuando en ella se dice que los hombres persiguen la felicidad como bien supremo de la vida, estamos ante un sentido bien diferente de la palabra, mucho más "sociológico", fente al sentido místico, estético y religioso de la primera acepción. La felicidad que buscan, por lo general, los hombres, no tiene nada que ver con las experiencias extáticas. Se trata, por el contrario, de la famosa Aurea Mediocritas de los antiguos, de cultivar el propio jardín, de la tranquilidad y la paz de una vida razonable, conveniente para el hombre, desprovista de ansiedad y excesos. En este sentido los filósofos envidian la vida simple y satisfecha de los pastores, los logros de quienes no tienen grandes ambiciones y se contentan con lo que les depara cada momento. Si a la felicidad orgásmica de la que antes he hablado podríamos llamarla transcendente, se trata aquí de una felicidad terrestre, inmanente. En el mundo actual consumista y globalizado parace que ya no conocemos otro sentido de la felicidad que este último: mediocre, utilitario, desprovisto de cualquier aspiración que vaya más allá de los tópicos materialistas: una casa confortable, un puesto de trabajo lucrativo, unas vacaciones en el Caribe ( o por lo menos en Sinaia...), una familia y estabilidad económica. Un amor calentito (ya no se esfuerza uno ni siquiera en saber si quiere o no de verdad al otro), un trabajo no demasiado creativo, objetos (que recomienda la televisión) con los que poder rellenar cualquier espacio libre...Los hombres han olvidado completamente que recibieron un obsequio abrumador: el de existir en la maravilla del mundo, el de estar vivos, el de ser conscientes de sí mismos. Nunca se plantean preguntas como: ¿Quién soy yo en realidad? ¿Cuál es mi lugar en el mundo? ¿Acaso me ha sido dado algo tan maravilloso como el poder ver y oír tan sólo para ser conductor de autobús o agente publicitario? ¿Acaso he de morirme sin haber hecho nada en este mundo? Condenar este género de felicidad sería, a pesar de todo, en buena medida injusto, a mi entender, tanto como la condena en bloque del modo de vida occidental, ya que dicha condena encarna, en realidad, una reacción "elitista" frente a una felicidad "popular". Creo que necesitamos ambos tipos de felicidad, que cada uno de ellos es fragmentario, pobre y exagerado si falta el otro. Creo, por otra parte, que son muy pocos tanto los poetas puros y extáticos como los consumistas completamente imbecilizados por la cerveza y la televisión. Somos todos, en realidad, una combinación de ambos, y el ideal humano podría ser, en consecuencia, una vida colmada y materialmente decorosa atravesada de cuando en cuando por los destellos delirantes de la grande y verdadera felicidad.

¿Qué os ha parecido?
A mí, para ser sincera, me parece la pieza mejopr escrita que leí en mucho tiempo. Y no sólo por lo que dice, sino por cómo lo dice. Imposible ser más claro y más didáctico. Si lee esto Abel, lo podría poner como ejemplo de texto argumentativo modelo.

Esto me trae a la memoria una conversación de ayer, sobre el valor de arriesgarse, para ganar o perder felicidad. Sobre la valentía del no-conformismo aplicado a la propia vida hasta las últimas consecuencias. Sobre la inexistencia o la imposibiliadad de ese "amor calentito" para algunas personas.
En fin, hoy es día de Todos lo Santos, hace un sol de justicia en Madrid y mañana tampoco tengo que trabajar. ¿Qué más puedo pedir?
Besos y achuchones
 
 
Current Location: la terracita de mi casa
Me siento: chipper
Tarareo: Gianna Nannini
 
 
deedeeblue
22 September 2006 @ 06:03 pm
La originalidad es un fraude. Que conste que yo paso de ser original.
Seré como todo el mundo. Contestaré al teléfono cuando me llamen. Seré perezosa. Me dará igual la lírica y la épica. No sabré en qué consiste la depresión. No pensaré en los que no están. Dedicaré algún fin de semana íntegro a leer un libro, pero probablemente lo dejaré. Seré una persona ordenada, pero no demasiado. No creo que termine de leer Rayuela. Seré mucho más comprensiva con todos...
Joder, estoy fatal, que me detengan, soy una mentirosa, malvada y peligrosa, jajajajaja (voz de bruja Averia). -Creo que es la primera vez en mi vida que escribo averia- bonita, la palabra.
 
 
Me siento: amused
Tarareo: Photographic -Depeche, alias, the Masters of the universe
 
 
deedeeblue
12 September 2006 @ 12:44 am
"Tu sensualidad, alimentada igual por una nube que por un beso." Jorge Riechmann


    Me he puesto a releer un libro que creo ya nombré por aquí, aunque nadie me hiciera caso. Hablaba el año pasado ante la imposibilidad de hablar o escribir poesía aquí, porque de repente todos me decían: -Ya está la pesá ésta con sus amores complicados, etc.

    El caso es que, tiempo después, un año -que para lo poco que he vivido es mucho tiempo- releo y, aún sin estar tan enamorada como estaba, siento ganas de vaciar mi cabeza y que solo entre dentro esta maravilla, y campe a su gusto durante toda la noche, y me limpie y me refresque el alma, y me haga mejor.

Yo ahora no os cuento las maravillas de Jorge Riechmann para que nadie lo lea, allá se lo pierde y además yo hace tiempo que no lo encuentro por ningún lado (los libros que no tengo), sino que traslado parte de su prólogo porque viene a cuento del fin último, o penúltimo, del que hablaba en la entrada anterior, antes de entretenerme con chorradas de esquemas. También viene a cuento porque habla de nosotros, que nunca somos los mismos.

"Pero el sujeto humano no es idéntico a sí mismo: por difícil que resulte, hoy puede ser una cosa y mañana lo contrario. Esa es nuestra esperanza y ésa nuestra servidumbre. Si existiese un solo sujeto -Dios o mónada- ello no crearía problema alguno. Desde el momento en que dos sujetos se encuentran, la tragedia está asegurada (dialéctica del deseo, el amor y el rechazo). La tragedia es un momento estructural de la vida humana."

Y claro, direis, lo bien que te viene a ti eso, amante de la tragedia.
Pues no lo tengo tan claro. En fin, pura contradicción, porque...no están el pragmatismo y la tragedia reñidos. ¿O no? Puede ser que la tragedia y el pragmatismo resulten en un estoicismo absurdo. Aunque yo no diría que soy estoica. Prefiero ser trágica, y prefiero amar las nubes y también los besos.
 
 
Current Location: bajo los árboles
Me siento: relieved
Tarareo: las gotas que caen